Y así dominaré el mundo, primero Dios.

-Pero si Dios no existe jefe.

Equis uno punto y guión, ex empleado bancario anteriormente conocido como Prince, se había convertido en lo mas cercano al amigo que nunca tuvo su jefe, el Satánico Dr. Fumanchú, sin embargo eso no evitaría que al finalizar la reunión con la cofradía secreta que auspiciaba las actividades de la Organización para la Dominación Mundial (Sociedad Civil), se le castigaría exponiéndolo a los videos con las últimas declaraciones de Niurka Marcos en televisión por hacer uso de la palabra cuando no se le había permitido. Equis uno punto y guión era secuaz de primera categoría del la ODM desde hace tres años, justo después de que se despertó desnudo en la tina de la habitación de un hotel de mala muerte con una cicatriz en el alma, -Me han robado la iniciativa- pensó. A partir de entonces, convertirse en secuaz sin aspiraciones bajo las órdenes de un tirano con sueños imperiales parecía su única opción laboral, con excepción de algún trabajo de gobierno.

Sen-do-kan Karate-Do Martínez, también conocido como el Satánico Dr. Fumanchú, en lugar de lanzar una mirada asesina a su secuaz de primera categoría por su insubordinación frente a la gente que patrocinaba sus artefactos de aniquilación de masas, un automóvil Escort 95 con placas fronterizas y su PS2, consideró que la mejor forma de salvar la bochornosa situación era fingiendo que el comentario de equis uno (como lo llaman sus mas cercanos amigos) estaba magistralmente planeado para reforzar el argumento climático de su disertación. No lo logró. Una vez mas el Plan de Dominación mundial se quedó sin patrocinio.

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-Por ahora reubicaremos nuestro centro de operaciones en local de las Gorditas Doña Tota de Soriana Reforma- dijo el Satánico Dr. Fumanchú a su interlocutor al teléfono mientras entregaba su plato a la cajera para que le diera la cuenta -espero que no se de cuenta que las pedí con queso- pensó. Asintió mientras el secuaz al otro lado del teléfono manifestaba su eterno compromiso con la ODM y colgó. A su lado se encontraba sentado Equis uno con la mirada perdida y con frases como "Si te pica ráscate" y otras del amplio repertorio de Niurka Marcos retumbando en su cabeza.

-Quizás pienses que el castigo que te impuse ha sido excesivo mi estimado equis uno, pero no puedo darte un trato especial por el hecho de que seas mi mano derecha, tenía que aplicarte un castigo ejemplar para el resto de los secuaces- exclamó Fumanchú para romper el hielo y para hacer como que no escuchó a la cajera cuando le dijo -Son treinta y ocho pesos señor-.

Equis uno, todavía con la mirada perdida y mientras una gigantesca gota de baba se derramaba por su mentón expresó:

-No se preocupe señor, después de las primeras dos horas de tormento frente a la televisión me pareció discernir que la frecuencia con que las cuerdas vocales de Niurka emiten sonidos con la cantidad suficiente de decibeles como para causar daño al oído humano, coincide casi invariablemente con los movimientos naturales de un intestino saludable para convertir a los alimentos en una masa blanda y mas o menos uniforme lista para ser evacuada por el recto, concluyendo que esa puede ser una de las razones por las que las líneas argumentativas de la señora Marcos son en su mayoría el equivalente sonoro de una tremenda y asquerosa...-

-OK, me quedó claro.- Interrumpió Fumanchú mientras hacía un ademán a la cajera para señalar que el tipo con baba en el mentón pagaría la cuenta.

-Aunque para comprobar mi teoría tendría que revisar algunos estudios sobre motilidad péptica y las últimas emisiones de Con Todo y la Oreja Caliente.

-No te preocupes mi distinguido babeador sanforizado,-con ademán tranquilizador- ya habrá tiempo para preocuparse por esas cosas mundanas cuando nuestro plan haya avanzado un poco más, pídeme otra soda de manzana.

Equis uno con la vista en el techo emitió una especie de graznido que disparó unas gotas de saliva directo a la vitrina donde mantienen caliente el chicharrón prensado, una de las meseras intuyó con esto que solicitaban una soda de manzana bien fría y sirvió un refresco de uva tan frío como el cofre de un Escort 95 con placas fronterizas en un medio día veraniego.

-Si me permites hacerte una pregunta personal mi estimado cabeza de taparrosca- Fumanchú nunca hacia preguntas personales a sus subordinados salvo que pretendiera evitar la mirada de molestia de alguna cajera de las Gorditas Doña Tota en espera de que se salde la cuenta.

-Mas allá de lo estúpidamente inoportuno de tu comentario del otro día me llamo la atención eso de que Dios no existe, ¿Eres Ateo?.

-Mire, cómo le explico jefe, mas que nada, pues mire, lo que pasa es que, usted sabe que yo tengo un blog.

-Si- Contestó el futuro señor de toda la tierra y lugares circunvecinos imprimiendo a su expresión un profundo interés que en realidad era una forma de ignorar a la cajera que ya se había parado justo en frente de Fumanchú con la nota de venta con efectos fiscales al pago e IVA desglosado en la mano.

-Pues resulta de que una vez escribí una entrada donde menciono a Dios y un tipo escribió un comentario que decía algo así como: "DIOS NO EXISTE, ENFRENTA ESO DE UNA BUENA VEZ." y pues lo enfrenté, recopilé toda la información que tuve a mano, hice una modesta pero completa recopilación de los principales descubrimientos que han acercado al hombre al conocimiento pleno de como funciona el universo y por mas que le busco no encuentro lugar para Dios. Los tratados teológicos no me convencieron sin lugar a dudas y revisé todo lo que hay en Astrofísica y las últimas emisiones de Con Todo y La Oreja Caliente. A diferencia de la religión, la ciencia aunque inexacta en tanto a que es una actividad humana, emite postulados después un riguroso sistema de prueba y error experimental y sus resultados son comprobables.

-¿Leíste a Newton, Einstein y Hawking?

-Es lectura obligada en física.

-¿Hiciste comprobaciones experimentales de las observaciones que hace Hawking respecto a la física de los cuantos por ejemplo?

-Pues lo hubiera hecho si no es porque tuvimos que vender el acelerador de partículas para pagar la tenencia del Escort.

-Pero estas convencido de lo que han escrito personajes como él porque además de que lo encuentras plausible y convincente, te tranquiliza la promesa de que en bajo ciertas condiciones, como tener a la mano un acelerador de partículas, es algo comprobable sin lugar a dudas, aun y cuando no tengas oportunidad de realizar los experimentos personalmente.

-Pues no siempre es necesario un acelerador de partículas, para comprobar algunos postulados basta con lanzar al vacío una bala de cañón desde una torre inclinada en Italia o escupir al piso una variedad de chocolates confitados con centro de cacahuate.

-Señor, ¿quien me va a pagar la cuenta?- Exclamó la cajera con aires de Catalina La Grande después de su última conquista, al tiempo en que pensaba que ese Walter Mercado es puro fraude y que no volvería a gastar veintiocho pesos mas IVA por minuto para que le dijeran: "Hoy será un día de éxitos profesionales, en tu casa encontraras la paz comprendiendo la forma de pensar de tu pareja en esa discusión que tuvieron".

-Pero en otros casos mas difíciles de experimentar, no te queda mas que tener fe- Manifestó Fumanchú con aire de triunfo, ignorando una vez mas a la cajera con su delantal blanco y su altísima cuenta del teléfono pendiente de cubrir por exceso de llamadas a la línea psíquica de Walter Mercado.

-No me venga con cosas jefe, eso no es lo mismo que tener fe en que cuando uno se muere le salen alas y se le otorga a uno el uso o goce temporal de una nube de cómodas proporciones para tocar el arpa alegremente.

-Quizás no mi estimado querubín excomulgado, pero considera que así como es fácil de comprobar que la aceleración de los cuerpos es constante, otros eventos como el inicio de universo solo pueden comprobarse sin lugar a dudas mediante la observación del fenómeno y en virtud de que es algo sumamente improbable, uno no puede hacer otra cosa que tratar de entenderlo lo mejor posible y de ahí para adelante tener fe en que los postulados en que uno cree sean correctos, lo mismo pasa en otros sistemas de creencias que dicho sea de paso no son necesariamente excluyentes.

-Si no me paga le voy a tener que hablar a la señora y me van a meter en un problema.

-Es decir -concluyó Fumanchú tras la interrupción de la cajera-, que al final de cuentas tanto los asuntos teológicos como los de la ciencia son en mayor o menor grado asuntos de fe, de un sistema de creencias individual y personal y por tanto, antagonizar y descalificar a distintos sistemas de creencias no solo es fútil sino estúpido, pues termina siendo una disputa de lo que yo creo contra lo que tu crees y eso no nos lleva a ningún lado.

-Oiga jefe -señalo extrañado Equis uno, que ya había terminado de retirar de su rostro los residuos de saliva de su mentón, embarrándolos en su bata de secuaz a prueba de promotores de tarjetas de crédito Santander Serfin-, yo nunca descalifiqué a los que creen en Dios.

El Satánico Dr. Fumanchú lanzó una mirada fulminante a su secuaz de primera categoría dándole a entender que debía de callarse el hocico salvo que trajera dinero para pagar la cuenta.

-Oiga o me paga o le hablo a la policía.

-Señorita ¿no esta viendo que un hombre acaba de ser iluminado con la luz de la tolerancia? y que por cada pelmazo como él que se acerque al entendimiento entre los seres con una forma de pensar diferente a la propia, mas nos acercamos a la paz entre los hombres ¿Puede algo tan pueril como una cuenta pendiente ser mas importante que el nacimiento de un hombre nuevo? -Dijo Fumanchú levantándose de su asiento francamente enfurecido, tomando por sorpresa a la cajera que solo pudo llevarse las manos al pecho ante el sobresalto-, no me haga creer que es usted tan insensata que es capaz de preocuparse de cosas tan triviales en lugar de celebrar que un hombre con apariencia de piltrafa como mi amigo es capaz de razonar y que es esa habilidad lo que nos separa de los animales y nos convierte en seres perfectibles en busca de la felicidad.

Un hombre que se dedicaba desde hacia tres meses a la promoción de tarjetas de crédito Santander Serfin, se sentó al otro extremo de la barra de las Gorditas Doña Tota y le llamó la atención que una empleada del negocio estaba con la mirada atónita y fija en dos hombres que se alejaban del local farfullando algo así como que debían de buscar otro lugar para instalar su centro de operaciones. Extrañamente, el hombre estaba convencido sin razón aparente de que ninguno de los dos individuos accederían a entregarle copia de su credencial de elector para tramitar una tarjeta de crédito, probablemente su madre tenía razón y nunca debió nacer.

Al término de su jornada, Laura Patricia Peña Barrios, cajera senior de las Gorditas Doña Tota sucursal Soriana Reforma, entró a su casa y se dirigió a su marido quién miraba la televisión.

-Viejo -señalo Laura Patricia- tienes razón, de verdad que sí estoy bien pendeja.